スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

記憶のない日陰の世界で



おはようございます。

先週金曜日から急に不眠に陥って、毎日3時間くらいしか眠れず、いたたまれず真夜中リビングで過ごしたりしていました。昼間は何をしているのかさっぱり覚えていません。眠ってもいません。

やっぱり人間寝ないとくるくるぱーになりますね。昨日は午前中涙が止まらなくて両親の遺影の前でぎゃんぎゃん泣いてました。その直前、眠れなくて寒いリビングでうだうだしてたらチョー頭がかゆくなってきて、そういやお風呂に入ってないぜ…と女子力以前に人間力が著しく低下してたことに気づいて、シャンプーしてついでに半身浴などという優雅な時間を過ごしていたというのに。情緒不安定。真夜中のリビングで冷えきった身体は20分の半身浴でも温まりませんでした。

泣いて泣いて
もうダメだ…と懲りずにリスカしたらしい。
もうムリだ…と何かしらザラザラ飲んで気絶してたらしい。

早退してきた旦那の気配に一切気付かず、ふと気づくと2時間くらい経ってました。放置してたカラのペットボトルと缶がゴミ袋に入れられてたのでかなりの音がしてたはずなのだが。

目が腫れとる。
それだけは自覚した。

また寝た。
何故かビオフェルミンと風邪薬のルルを飲んでから寝た。


夜、LINEの履歴を見ると、旦那に入院をほのめかしていた。


エビリファイの半減期はびっくり長いので、数日かけて何かが狂ったのかもしれない。今日は今から飲みます。ずっと開けられなかった雨戸も今朝は開けました。



相変わらず外には出られません。


スポンサーサイト

テーマ : 不安定な心
ジャンル : 心と身体

忌明け


1月18日が四十九日
忌は明けました。

2月下旬〜3月頭までに納骨予定です。



前々回の診察で、今すぐ入院したい帰りたくないと号泣して主治医と旦那を困らせました。毎日家でひとりになると、涙がこぼれて胸が締め付けられるように苦しくて、信じられなくて、後悔して、家事も洗濯以外はできませんでした。洗濯も、たたむところまでが自分のノルマだったのが、取り込むだけで精一杯になり、乾いた洗濯物がカゴに山積みになっています。


感情失禁を起こした前々回の診察で、エビリファイがプラスされました。初日はびっくりするくらい眠くて眠くてどうしようかと思いましたが、幸い2日でおさまりました。

おんおん泣くことがなくなりました。
午前中に家事が少しできるようになりました。
だけど昼寝ができなくなって、夕方に体がキツイので、安定剤増し増しで無理矢理寝たりしていました。でも起きると身体は重くてなかなか動けないし、寝起きの希死念慮がつらいので、最近はあまり寝ていません。

デパス1シートでも反応しない身体になってしまったかもしれません。レキソタンをこっそり貯めています。


エビリファイ処方された最初の頃はさっと行けた買い物が、今もう苦痛です。外に出ること自体が苦痛です。時々、姉と実家の整理に行くような時は不思議と動けます。だけど自発的には行っていません。

うちで預かった遺骨と遺影には、隣に母の遺影とお位牌を並べて毎日お線香をあげます。苦手だったお線香の香りが今はなぜか落ち着きます。鉢植えも切り花もすぐに枯らすような私ですが、仏前にお花を供えて毎日お水を変えます。

これまで直視できなかった母の写真も平気になりました。初めて、あ、お母さん笑ってる、と気付きました。横で父も笑っています。


とても不思議な気分です。
ラクになったかと思われたかもしれませんが、少し違います。うまく説明できません。


今は、両親のことよりも、友人への不信感と被害妄想がつらいです。経験がなければ皆、なんて声をかければいいのかわからないのだろうというのはわかるけど、どうしてそんなに離れていくのか、どうして手のひら返したように私たちを突き放したのか。話さえ聞いてもらえればそれだけでいいのに。


話す場所がないさみしさ。
人に気を遣わせたくないという葛藤。

このままだと私は人を、家族さえも、傷つけてしまうかもしれないのが怖くて仕方ないです。



会いたい人にももう二度と

会えません。


頼るべきはその人じゃない。
甘えてしまわないよう、連絡先を全て消しました。幸せになってくれることを心から祈っています。


さよなら。

いろんな人たち。

さよなら。


久しぶりに、存分に泣きたくてエビリファイを2日抜きました。気持の底上げはしてくれても、無理に泣けなくされているようで、胸がざわつくのです。


テーマ : 心のつぶやき
ジャンル : 心と身体

後悔


神様が本当にいるのなら



願わくば


時間を戻してください。



父は行かないと行ったけれど、無理矢理にでも娘の中学入学式に連れていきたい。とても寒い日だったけど、桜の木の下で写真を撮るの。


長女の部活の忙しさと、旦那の夏休みがなかなか取れなかったけれど、無理矢理にでも休んで一緒に旅行に行きたい。まだ行ったことのない夏の北海道に一緒に。


鬱がひどくて行けなかった氏神様のお祭りも、旦那に任せたりしないで、いつものように父も誘って行けばよかった。花笠を見てお神輿を見て、その後一緒にごはんを食べるの。


大津のお祭りも、子供を連れて行きたいと言ってくれていたのに、もう歳も歳でもしものことがあったら大変だからと断ってごめん。私も行けばそれでよかったのにね。


次女の運動会見に来てくれてありがとう。
翌月には学習発表会で、上手に合奏したけど、その時にはもう病院にいたね。


次女がこっそり手紙を書いたね。
「ひとつだけお願いがあります。私は来年6年生になるので、それまでいてください。どんな体になってもおじいちゃんのことが大好きです。」

元気になったら一緒にごはん食べに行こうって書いてありました。その日の夜、病院の父からメールが来て、「元気になって一緒に食事に行きたかった」とありました。娘たちにも、おじいちゃんはもう病院から出られないと思う、と包み隠さず話しました。


でも、数時間の外出ならできるというので外出許可証ももらっていました。最初の希望日は検査が入ってポシャりました。

そしてみるみる痩せて、本人が外出を拒むようになりました。本当は一回自宅に帰って、整理したいものがあったのに。全て姉と私に託すようになりました。


疼痛がいよいよ限界に来た時、モルヒネ製剤を使用することになりました。母の時とは違って、量や種類をうまく使い分ければ外出もできると言われて、決心したよね。

止まらない咳と痛みは見事に消えました。
だけどとうとう口から食事ができなくなり、眠ることが増え、起き上がらなくなりました。外出は結局できませんでした。


あの時、検査を延ばして外出させてあげればよかった。そんなに悪い状態だなんてその時には思ってもみなかった。


ごめんね。

ごめんね。


いつも病室の出口で振り返って、笑顔で手を振ってまたね!というのが癖になっていたけど、ある日突然眠ったままの状態になった日は涙が止まらなかった。このまま話もできなくなるのかなって、怖くてさみしくて悲しくて。本当にそれが最後でした。


お父さん
私と最後に交わした言葉はなんだったっけ?
ごめんね、覚えてないんだ…



最後の夜に、自分の手で履かせた靴下だけが、どうしても捨てられません。


テーマ : 心のつぶやき
ジャンル : 心と身体

父の死


娘よりも孫よりもよく歩き元気だった父が今月頭に亡くなりました。突然の入院からたった37日目の夜でした。朝に酸素量低下の連絡が入り、駆けつけた時には一旦持ち直し。娘も孫も皆学校や仕事を休んだのでその日は一日中、みんなで病室で過ごしました。父の状態は落ち着いており、途中お昼を食べたりお菓子パーティ状態になったり、少しハラハラしながらも穏やかな時間を過ごし、夜になり皆一度帰宅。明日は泊まり込もうと思ってた時でした。次に病院から電話がきた時点で心肺停止と言われました。少し遠いので私たちより遅れて病院に到着する姉家族を待ち、12月2日22:32…

ご無沙汰しております


10ヶ月以上ぶりの更新とか
たぶん、ぎゃー!ってほどのこともなかったのかなーと思ったけど、書いてて思い出した。ぎゃー!

長女が中学入学だったので、卒業から入学、生活パターンの変化はそれはそれはめまぐるしかったです…。春休みも入学準備であっというまに過ぎ去り、おまけに卒業前にダンスの発表会があったりなんだり。

もうブログ書く気力もないどころかログインすらできなかった。ケンカもいっぱいしたし、泣いたり怒ったり、でもほとんどの日中を寝て過ごすことが多かったです。一時期買い物先で不安発作に襲われるようになって、今も発作まではいかなくともスーパーでお買い物は苦手です。料理もなかなか作れません。それでも以前のように暴れるほどのイライラはほぼなくなりました。んー…2回くらいあったけど、前よりはマシだったと思います。扉蹴ったり扉蹴ったり扉蹴ったり?

6月頃からお薬が変わり、最初は副作用にまいってたけど今までで一番合ってるのかもしれません。と、書きつつも昨日からだいぶ鬱です。たぶん日曜に必要に駆られてショッピングモールに6時間もいたためだと思われます。

もうイヤです。
久しぶりに切りたいです。
そこ耐える為にここに来てみました。

そういえば
年なのか運動不足なのかたぶん両方ですが腰をやられてしまい、しばらく接骨院通いをしてました。朝、坐骨に激痛が走って寝返ることも起き上がることもできず、ちょっとでも動かすと絶叫するくらいの痛みが走り、20〜30分かけて起き上がる。起きると腰も痛くて痛くてじっと座っていられない。仰向きツライ、うつ伏せ死ぬ、横向きで足の間に丸めたタオルを挟んだ状態でしか寝られない。

4ヶ月ほど通い、激痛はなくなり、痛みがだるさへと変わる好転反応を繰り返し、今ではたまにツライ程度で、たまーに明け方激痛が走っても自分でなんとか元に戻す術を覚えました。本当はまだ通わなければならないんだけど、9月の頭に施術ブースの閉塞感が苦しくなって怖くなったのと、担当が変わってしまいその人がとても苦手だというのが重なり、ほっぽらかして一ヶ月ですね。そろそろダイレクトメールが来そうです。

担当の先生戻してください…

でも気まずくて言えない

だからたぶん行かない。おほほ。


ああ、めちゃくちゃに鬱だ…
人間不信だ
被害妄想が突っ走る
希死念慮が脳みそに突き刺さる
アムカ衝動が身体全体をスライムのような膜で渦巻きながら襲ってくる


そんな中、午後から小学校の参観です。


死んでくるね!

またね!

FC2 Blog Ranking


続きを読む

テーマ : 不安定な心
ジャンル : 心と身体

プロフィール

るるり

Author:るるり
PMS、PMDD、双極性障害Ⅱ型でお薬調整中
夫、娘2人。
日々コロコロと変わる気分を記録
過去の自分をふり返り、たまにその黒歴史に打撃を受けて死にそうになりますが、気長に現在の自分に繋げる作業中。

最新記事
最新コメント
最新トラックバック
月別アーカイブ
カテゴリ
検索フォーム
RSSリンクの表示
リンク
ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる

QRコード
QR
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。